Les Plus Belles Façons De Surmonter Une Rupture Amoureuse

‘Ce n’est pas parce que votre histoire d’amour est finie que votre vie est finie.’

Il est fréquent qu’une rupture amoureuse agisse comme un obus reçu en pleine poitrine. Parfois, c’est comme si le sol se dérobait sous nos pieds et que nous tombions dans un gouffre profond. Dans ces moments-là, nous avons tendance à nous blâmer. Nous pensons en permanence que si nous étions meilleurs, si nous étions un peu plus comme ceci, un peu plus comme cela, les choses se seraient passées autrement. Ce que nous racontent les autres sur leur week-end ne nous intéresse plus; leur vie ne nous intéresse plus. La vie courante ne nous intéresse plus. Certes, dans les moments de ce genre, les proches sont là pour vous écouter, vous réconforter, vous offrir leur épaule quand vous pleurez…mais pas en permanence.

Heureusement, la vie est bien faite ! Car il y a toujours une personne, importante pour vous, qui est là, en perma­nence, pour vous aider à traverser cette crise. Cette personne, c’est VOUS. Je veux vous dire que même si vous vous sentez faible, anéanti, vide, que vous avez l’impression d’avoir été trahi, humilié, utilisé, ou même si vous avez l’impression d’être condamné à être malheureux et à vivre seul tout le reste de votre vie, sachez qu’il est important de continuer à faire de BONS CHOIX pour vous.

Que vous viviez présentement une rupture amoureuse ou que vous soyez dans une situation où la rupture amoureuse est inévitable, vous trouverez, dans les mots, les phrases que j’ai écrit ci-après, des astuces et des conseils essentiels. Même si vous n’entretenez pas de relation amoureuse en ce moment, même si vous n’avez jamais vécu une rupture amoureuse, lisez-les pour le futur.

Le Bilan

En étant sincère avec vous-même, faites le bilan de cette relation amoureuse qui vient de s’achever. Qu’est-ce que vous aimiez ? Qu’est-ce que vous n’aimiez pas ? Pourquoi étiez-vous amoureux ? Qu’est-ce que vous n’aimiez pas chez l’autre ? Qu’est-ce qui a changé ? Pesez, par écrit, le pour et le contre de cette histoire d’amour.

Par exemple:

(+) Ce qui me plaisait:
Il est très beau et mes amies le trouvent beau. J’aimais l’appeler ‘mon copain’ quand j’étais avec mes amies. Avec lui, je ne me sentais plus seule, et j’aimais ce sentiment de savoir que je comptais vraiment pour quelqu’un.

(-) Ce qui ne me plaisait pas:
Il mentait assez souvent. Il me manipulait.
Au début de notre relation, j’étais sur un nuage. Tout était rose. Mais plus les semaines passaient, plus les choses se sont dégradées, et plus il s’éloignait de moi. Il avait tellement changé avec moi. Plus aucune tendresse ni affection pour moi. C’était de disputes en disputes, et de réconciliations en réconciliations. Je crois que son amour pour moi s’en était allé depuis longtemps. La seule chose, c’est qu’il ne me le disait pas. Je sentais cet éloignement de jour en jour, mais je préférais vivre dans le déni. Je ne voulais pas y croire.
Je n’étais pas vraiment intéressée par tout ce qu’il me disait. Nous n’avions pas les mêmes intérêts. Nos personnalités, nos objectifs de vie et nos valeurs étaient différents.

Un petit bilan de ce genre permet de prendre un peu de recul. Il pousse à prendre conscience de ce qui était défaillant, à relativiser votre perte, mais aussi à assumer votre part de responsabilité. Vous pourrez, de cette façon, repartir sur de nouvelles bases, sachant précisément ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas, ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas.

Patricia Delahaie l’auteure de ‘Comment guérir du mal d’amour, de la rupture à la reconstruction en 5 étapes‘ le dit aussi dans son livre (Page 14):
‘La seule solution – pour ne pas retomber dans les mêmes histoires difficiles, sur les même relations décevantes ou pour ne pas avoir de regrets – consiste à se retrousser les manches afin de comprendre ce qui est arrivé. Afin de devenir un amoureux moins romantique, moins rêveur, moins naïf, plus averti. Afin surtout de ne pas ‘tout donner’ à un homme ou à une femme, parce que c’est trop, parce que l’amour n’en demande pas tant. Il s’agit de s’appuyer sur cette épreuve si dure pour se connaitre mieux, voire se repositionner autrement dans la vie et dans l’amour.’

Comme dans l’exemple précédent, certaines personnes ne sont intéressées que par l’idée d’être en amour avec quelqu’un. C’est un Amour superficiel. L’Amour vrai est profond et accessoirement superficiel.

«J’accepte, Pour Atteindre Le Lâcher-Prise !»

Nous avons parfois tendance à refuser d’accepter qu’une situation réelle existe. Pourtant, cette acceptation est la clé qui nous ouvrira grand les portes du changement et du lâcher-prise. Le refus d’acception ne fait qu’augmenter les problèmes. Au problème que nous avons déjà, s’ajoutera le problème de notre refus. Ce refus d’acceptation se manifeste généralement par de la colère dirigée contre soi et les autres. Le processus de guérison d’un cœur brisé est semblable à une machine, et pour que cette machine fonctionne, il faut lui donner du carburant. Ce carburant, c’est l’ACCEPTATION.

J’essaie de vous faire comprendre que tant que vous gardez un espoir sur cette relation terminée ou que vous allez de ruptures amoureuses en ruptures amoureuses et de réconciliations en réconciliations, vous ne pouvez pas guérir. Vous ne ferez que prolonger votre agonie. Ne cultivez donc pas avec délectation votre douleur et acceptez que c’est fini. D’ailleurs, au plus profond de vous, dans votre cœur, vous le pressentez mais cette intuition presque parfaite que c’est fini est minimisée, trahie, travestie par cet espoir; l’espoir que cette relation peut redevenir comme avant, l’espoir que son amour pour vous revienne. Cet espoir amer qui vous fait souffrir. Un espoir amer que vous caressez et qui vous pousse à laisser des tonnes de messages sur le répondeur de votre ex, mendier son amour, le menacer de vous suicider, surveiller son profil Facebook pour voir s’il a trouvé une autre personne, lui envoyer des fleurs, aller le voir sur son lieu de travail, changer vos valeurs et votre personnalité pour qu’il vous remarque encore, utiliser les enfants ou tout ce que vous avez en commun pour le convaincre de ne pas s’en aller, etc. Dites-moi pourquoi rester ensemble si vous n’êtes pas heureux, TOUS LES 2 ? Pourquoi rester si vous ne trouvez pas votre compte dans cette relation, TOUS LES 2 ?

L’Amour, c’est comme un jeu de tennis. Ça fonctionne dans les 2 sens. Vous n’avez aucun moyen de contrôler les sentiments de l’autre à votre égard. Vous n’avez aucun moyen de forcer l’autre de vous aimer. Même si vous le pouviez, vous ne devriez pas. Si l’autre ne veut plus jouer, vous n’avez pas d’autre choix que d’accepter.

«J’extériorise Mes Émotions Négatives»

(-) Vous gaver de nourriture et boire de l’alcool à chaque fois que vous vous sentez mal est une mauvaise façon de calmer vos émotions négatives.
(-) Vous occuper des problèmes des autres pour fuir vos propres problèmes est une mauvaise façon de calmer vos émotions négatives.
(-) Acheter des choses dont vous n’avez pas besoin et ensuite regretter est une mauvaise façon de calmer vos émotions négatives.
(-) Faire du mal aux gens qui n’ont rien à voir avec ce qui vous arrive est une mauvaise façon de calmer vos émotions négatives.
(-) Vous suicider est une mauvaise façon de gérer vos émotions négatives.
(-) Vous venger de votre ex est une mauvaise façon de calmer vos émotions négatives.

En revanche :
(+) Vous laisser aller en pleurant est une façon basique positive d’extérioriser et de calmer vos émotions.
(+) En parler avec des amis positifs est une façon positive de calmer et de gérer vos émotions.
(+) Écrire tout ce que vous ressentez et qui vous fait mal est un excellent moyen d’extérioriser, de calmer et de gérer vos émotions.Cela vous fera un bien énorme !

«Je Pardonne !»

Sauf si votre ex ne vous respectait pas, vous dévalorisait, vous a volé de l’argent, a nui à vos enfants ou autres choses graves de ce calibre, il n’y a aucune raison de ne pas lui pardonner. Si votre amoureux vous a quitté, c’est peut-être parce qu’il ne vous aime plus de la même manière qu’il vous aimait avant. Peut-être parce que sa personnalité, ses valeurs et ses objectifs de vie ont changé. Peut-être que, le pauvre, n’était pas prêt pour une relation sérieuse avec vous. Peut-être qu’avant d’entrer en relation avec vous, il avait des doutes sur l’amour qu’il avait pour vous, mais qu’il n’a pas osé vous le dire. Peut-être parce qu’une relation à distance ne lui convient pas. Ce ne sont pas des crimes !

Toute personne peut faire des erreurs et toute personne peut être amenée dans sa vie à prendre des décisions qui ne vont pas dans le sens de ce que vous voulez. Ils n’ont pas forcément l’intention de vous faire du mal. Ces erreurs et ces choix qu’ils ont faits ne font pas d’eux des gens répugnants.

Le pardon est plus que nécessaire pour pouvoir passer à autre chose. Cela vous libère des chaînes du passé, de la malveillance, de la rancune, de la médisance, de l’amertume. Porter la colère et la haine dans votre cœur n’est pas constructif.

«Je Ne Communique Plus Avec Mon Ex Le Temps De M’en Remettre !»

Un jour, une jeune femme m’a raconté tout son calvaire de vivre avec son ex. Son mari l’a quittée, mais tous les 2 vivent encore dans la même maison. L’ambiance dans cette maison était électrique: tous les jours, des disputes. Tous les jours, ils s’entre-culpabilisaient; chacun rejetant sur l’autre la faute de l’échec de leur relation. Sa vie et la vie dans la maison étaient devenues un grand n’importe quoi. Pire encore, la femme vivait avec l’espoir que les choses allaient s’arranger et que son ex allait revenir sur sa décision. Sa souffrance était si grande qu’elle avait l’impression de devenir folle.

Cette petite histoire m’a appris tout bonnement que de ne pas communiquer avec son ex est très utile si on veut sincèrement se remettre d’une rupture amoureuse. Cette jeune femme, en vivant encore avec son ex et en continuant à communiquer avec lui, n’a fait que prolonger son agonie. Il est simple de ne pas baigner dans une situation similaire. Il suffit de ne pas avoir de contact avec votre ex pendant un moment, 2 à 4 semaines ; ni communiquer, ni voir. Ne vivez pas dans la même maison, ne lui téléphonez pas, ne le voyez pas, ne lui envoyez pas de SMS, ni de courriel, et rangez les photos et autres objets qui vous le rappellent beaucoup. Le but final est précis et clair pour vous: vous donner un temps suffisant pour vous remettre de cette rupture amoureuse et apprendre à créer une certaine distance entre votre ex et vous. Même si vous voulez rester ami avec votre ex, donnez-vous ce temps pour vous remettre de la douleur avant de reprendre votre amitié.

«Je M’occupe ! Je M’amuse !»

Nouvelle coupe de cheveux, soins du visage, manucure, massage, promenade, cuisine, camping, lecture, sorties entre amis, gym en salle, nouveau projet, nouveau défi, nouvelle expérience, cinéma, composer une chanson, spa, cuisine, manger sain, manger bio… Même si vous traversez une étape difficile de votre vie, il y a un élément IMPORTANT dont vous devez toujours vous rappeler : ne jamais l’oublier, ne jamais le négliger, et même, le graver dans votre esprit. Cet élément : PRENDRE SOIN DE VOUS. Il y a une multitude d’activités positives qui peuvent éveiller en vous le goût d’être toujours heureux. Offrez-vous toutes les subtilités qui peuvent vous faire vous sentir mieux, et restez concentré sur les choses qui vous rendent heureux, et non sur celles qui vous rendent triste.

Toutefois, jamais vous ne pourrez profiter des moments passés avec vous, vos amis, à faire des activités pour oublier votre ex et la fin de votre histoire d’amour, si vous n’ACCEPTEZ cette rupture amoureuse, si vous ne vous LIBÉREZ pas de vos émotions négatives (chagrin, colère, frustration, honte, etc.) et si vous ne PARDONNEZ pas.
Vous pouvez vous forcer grave à essayer de faire des activités pour oublier, mais il suffira que le  »bruit » s’arrête pour que vous déprimiez de nouveau. Ce sont des étapes que vous ne devez pas négliger: ACCEPTATION, LIBÉRATION, PARDON.

«J’augmente Considérablement Mon Niveau D’Autonomie Affective !»

Un samedi matin de mai 2006, habillée en jeans, chemise et bottines, Marguerite entre dans un supermarché dans lequel elle n’a pas mis les pieds depuis fort longtemps. Ce jour-là, elle vient y faire quelques petites courses. Elle prend une bouteille de lait, des céréales, une salade de fruits, et se dirige vers la caisse. Sur son chemin, elle rencontre le regard langoureux d’un homme aux cheveux châtains, grand, à la peau mate. Il s’appelle Michel. Michel tombe tout de suite sous le charme de Marguerite et la couvre de compliments qui lui ont fait plaisir… d’autant qu’elle doutait beaucoup de son propre charme.

Puis, commença l’histoire d’amour de Marguerite et Michel. Ce fut la passion, le bonheur idyllique total. Marguerite aimait Michel à la folie, d’un amour débordant, et vivait les événements à 200%. TOUT POUR MICHEL: elle s’était oubliée, avait enterré ses projets et s’éloignait de plus en plus de ses amis et de sa famille. Ils ont connu de beaux moments ensemble, mais avec le temps, l’amour de Michel pour Marguerite a diminué, les moments de tristesse commençaient à prendre de l’ampleur, tandis que les instants de plaisir et de bonheur se faisaient rares.

Paniqué du détachement de Michel à son égard et étant toujours très amoureuse de lui, Marguerite commença à se donner encore plus à fond dans la relation et faisait bourde sur bourde. Elle s’est montrée « collante » du point de vue de Michel. Elle le harcelait de questions, le surveillait et n’arrêtait pas de lui demander: «Michel, est-ce que tu m’aimes ?»

Finalement, en août 2006, Michel en a eu assez et a quitté Marguerite. Marguerite ne pouvait pas imaginer sa vie sans Michel. Cette rupture amoureuse l’a anéantie. Elle était déconnectée, complètement éteinte. Elle ne mangeait plus, maigrissait, pleurait tout le temps. Elle a utilisé tous les moyens possibles pour faire revenir Michel et reconquérir son amour (courriels, coups de téléphone, SMS, promesses de faire encore mieux, TOUT). Et au bout du compte, à force de s’enfoncer dans le désespoir en écoutant des chansons tristes pendant des heures, elle a commis une tentative de suicide.

Qu’est-ce qui explique que Marguerite se soit retrouvée dans un tel état? On peut bien sûr faire des reproches à Michel. Mais si on lui met tout sur le dos, impossible de trouver une solution puissante au problème de Marguerite. La vraie cause de ce qui arrive à marguerite, la voici:

    • Marguerite ne se sent pas responsable de son propre bonheur. Elle a mis son bonheur entièrement entre les mains de Michel. Dans sa vision des choses, sans Michel, elle n’est rien, sans Michel sa vie n’a pas de sens. C’est Michel sa raison de vivre… Michel s’est donc retrouvé subitement avec un tel pouvoir sur elle qu’il peut par son comportement, ses choix et ses discours, la rendre heureuse ou malheureuse. Il est son idole, son dieu vivant… S’il l’aime et s’il est attentionné elle est sur un nuage; s’il ne l’aime pas, elle tombe dans les méandres de l’enfer.
    • Puisqu’elle n’a pas un contrôle sur son bonheur intérieure et sa paix intérieure, elle vit dans l’insécurité. D’où son constant besoin d’être rassuré que Michel l’aime toujours. Elle vivait dans la peur extrême d’être quitté, la peur de se retrouver seul, la peur de ne pas être à la hauteur…
    • Vivre dans l’insécurité, la peur, conduit finalement Marguerite à être dans la contrainte. Par peur de perdre l’amour de Michel, elle s’est senti contrainte de TOUT faire pour lui plaire. Elle s’est senti contrainte de ne vivre que pour Michel, et pour lui se donner corps et âme ! Pour Michel, elle range ses rêves aux placards. Elle ne s’est plus senti le droit d’être elle-même, ni de faire ce qu’elle veut de sa vie.

Vivre dans la dépendance affective c’est ne pas arriver à être responsable de son propre bonheur. Et, le simple fait de ne pas être responsable de son bonheur conduit à vivre dans l’insécurité. Et ce sentiment d’insécurité conduit à vivre dans la contrainte.

Marguerite fut malheureuse dans sa relation avec Michel non pas seulement parce qu’elle vivait dans l’insécurité, la peur et l’angoisse mais aussi parce qu’elle avait perdu quelque chose de sacrée: sa liberté.


À l’inverse:

    • Une personne affectivement autonome prend vraiment la responsabilité de son bonheur. Elle comprend que c’est à elle de créer, de développer et de protéger son bonheur intérieur.
    • Puisqu’elle est capable d’une telle responsabilité affective, elle vit en sécurité.
    • Et ce sentiment de sécurité fait d’elle une personne libre. Libre d’être elle-même. Libre de réussir selon ses propre critères. Libre de vivre son rêve. Libre d’exprimer ses sentiments, ses émotions. Libre de changer d’avis, de se tromper. Libre de dire non. Libre de ne pas plaire. Libre de rompre une relation qui ne lui convient plus. Libre de ne pas se justifier. Libre d’être différent. Libre d’exiger. Libre d’évoluer, de faire de gros changement dans sa vie. Une telle personne possède un pouvoir de choix et de décision plus important sur son avenir. Elle est alors puissante.

 

La responsabilité mène à la sécurité. Et la sécurité mène à la liberté et au bonheur.

La vie de Marguerite est aujourd’hui différente. Elle a appris à s’aimer et est convaincue que la personne la plus extraordinaire à ses yeux, c’est…ELLE-MÊME et non Michel ! Elle a regagner sa liberté et son bonheur.

Pour plus de détails sur le sujet de l’autonomie affective et sur comment la développer, je vous recommande en lecture et relecture le livre ‘Mes 9 Procédés Secrets Pour Accroître l’Autonomie Affective (2ième édition)‘.

«Ma Confiance En Un Avenir Meilleur…»

À chaque fois que vous vous levez le matin, couvrez-vous de bisous, tout simplement parce que votre premier amour, c’est vous. Chaque journée qui commence est une opportunité, pour vous, de mesurer combien finalement la vie est un JEU. Parfois, on joue, on gagne. D’autres fois, on joue, on perd, mais cette perte n’est pas une fin en soi. Une perte n’est pas une perte puisqu’elle vous donne une chance, une opportunité d’apprendre des choses nouvelles sur vous et sur la vie. Une perte n’est jamais absolue, mais relative.

Votre rupture amoureuse est une «perte» mais cela vous ouvre, par exemple, à la possibilité de retrouver l’autre amoureux que vous avez, qui est VOUS, et que vous avez, un moment, oublié. Cet amour de vous qui vous apporte l’équilibre, la paix intérieure, l’autonomie et la confiance. Comme on dit, à chaque fois qu’une porte se ferme, une autre s’ouvre. La fin n’est que le début d’une nouvelle aventure, d’une nouvelle ère, peut-être plus belle, meilleure pour vous.

Croyez-le bien, vous méritez mieux !

Pour obtenir plus de conseils et techniques simples et efficaces pour surmonter une rupture amoureuse douloureuse, je vous recommande en lecture et relecture le livre de de Patricia Delahaie ‘Comment guérir du mal d’amour, de la rupture à la reconstruction en 5 étapes‘ disponible sur Amazon à partir de 14,98 EUR.

Un livre-compagnon facile à lire, captivant, réconfortant avec des explications simples et extrêmement logiques. Le genre de livre qui rendent plus intelligent. L’auteure y dévoile une stratégie logique de 5 étapes pour surmonter une rupture amoureuse et retrouver le bonheur. À lire absolument.

‘Guérir du mal d’amour apparaît comme un voyage initiatique long, douloureux mais o combien enrichissant quand on a la force, le courage, la patience d’en traverser toutes les étapes.’
Patricia Delahaie

Article rédigé par Henri Joel NDOUR,
Auteur de ‘Mes 9 Procédés Secrets Pour Accroître l’Autonomie Affective

21 réflexions au sujet de « Les Plus Belles Façons De Surmonter Une Rupture Amoureuse »

  1. Article très constructif basé sur des exemples représentatifs de la ,dépendance affective. Ne pas contacter l’ex est sans doute la première initiative dans le lâcher prise.
    On peut ensuite imaginer d’utiliser les ancres (technique de PNL) quand la situation est trop difficile pour la personne.

  2. J’avais l’habitude de dire aux gens que je voyais en souffrance : « A la fin tout ira bien. Si ça ne va pas déjà bien, c’est que ça n’est pas la fin ! 🙂  »

    C’est très déculpabilisant et reposant pour l’esprit 🙂

  3. Je retrouve les conseils exactes a la situation amoureuse que je vis
    Et je crois que je suis au niveau de L’ACCEPTION
    Je l’aimais beaucoup
    Nous nous sommes marie et nous avons 2 filles
    J’ai envesti mon amour mon temps et mon argent en lui
    A la fin il m’a dit au telephone
     »Qu’il n’est pas heureux ,qu’il n’a jamais ete heureux avec moi

    1. Je comprend parfaitement. Après 26 ans que je pensais le parfait bonheurs mon ex ma dit qu’elle me quittait car j’était le probleme de sa consomation et qu’elle fumais de la marihuana à cause qu’elle était malheureuse. Maintenent les AA mon remplacer avec sont nouveau sauveur.

  4. Bonjour, je cherche des solutions pour m’aider à surmonter ma rupture je suis venue faire mes études d’infirmière en laissant mon conjoint à 13000km je suis en 1ère année cela fait 7 ans que l’on est ensemble et il a décidé de rompre je suis déçue et vidée et je le harcèle de message il est buté je dois repartir pour les vacances le pire c’est qu’il a réglé mon billet je ne sais plus comment réagir, je ne dors plus mange plus je m’accroche à l’école avec de très bon résultat je ne peux pas me passer de l’appeler rien . j’ai dû mal à m’en sortir dois je couper tout contact et dans un mois je dois le revoir car j’habite chez lui comment réagir.

    1. La meilleure façon pour passer ce cap difficile, c’est de couper les ponts…Prendre du recul et d’essayer de mettre en place un processus d’acceptation…J’ai tenté pendant des mois d’entretenir des liens avec mon ex…cela n’a fait que prolonger ma souffrance.Depuis que j’ai enfin décidé de ne plus le contacter…(même si par moment,c’est difficile)…Je vais nettement mieux…J’ai l’impression de ne plus me battre contre le vent…
      À quoi bon s’obstiner à se faire du mal.

  5. Bonjour mon nom est Christabel je connais lanceur de sorts de renom qui m’a aidé quand j’ai eu un problème avec mon copain si vous avez besoin d’un bon endroit pour résoudre vos problèmes de relation contactez DR ODUDUWA SAMUEL est le bon choix. C’est un grand homme qui a jeté des sorts pour réunir des foyers brisés et des mariages brisés pendant des années d’expérience. : droduduwas @ gmail. com

  6. Très bonne article clair et objectif. Mais le plus dur est de l’appliquer..
    Et chaque histoire à ses subtiltées, ses bulles d’amour et de haines.. pour ma part je n’arrive pas à passer le cap de l’acceptation car je ne comprend toujours pas cette rupture soudaine alors que notre histoire sortait d’un film… tout les gens autours de nous on été choqués.. il y a 2mois elle appelait nos famille heureuse pour leurs dire qu’on allait faire un enfant.. c’est elle qu’il le voulais absolument avec moi .. Je voulais attendre et que l’ont profité encore un peu mais j’en suis arriver à en vouloir aussi.. toute les nuits je la vois enceinte de moi heureuse… Alors que je sais déjà qu’elle tourne la page très facilement alors qu’elle clamait haut et fort notre si belle complicité et notre amour.. on a eu quelques souci à part rapport au travaille les deux dernier mois mais rien D insurmontable …. Mais elle est belle est bien partie…. et pour moi plus rien ne vas … Je fait beaucoup de sport, boxe etc j’essaie de sortir et même voir d’autres femme .. Mais rien ne minterresse et cela fait déjà 1 mois… et J ai su y’a 2 jours qu’elle avait rencontrer quelqu un .. et la je vous raconte pas mon desepoire …. J ai toujours été fort mais la c’est trop dur car depuis le debut , la première seconde ou je l’ai vu, j’ai su que c’était elle…..

    1. Le temps guérira certainement nos blessures, moi qui suis dans la même situation et le même désarroi que toi. La boule au plus profond des tripes, le coeur broyé quand on pense à cet amour qui n est plus, la gorge serrée quand on essaie d en parler autour de soi, la colère, la tristesse, la haine puis l espoir, l envie de sourire et de montrer que tout va bien, toutes ces phases qui basculent non pas d un jour à l autre mais d une heure à l autre disparaîtront je l espère car on est obligé d avancer, parce que je veux continuer à croire que la vie est plus belle que douloureuse. Courage, continue à te battre, à faire du sport, à voir des amis, d autres femmes je ne suis pas convaincue que ce soit une solution mais si ca console un peu ton moi narcissique abîmé par cette rupture pourquoi pas. C est déjà très bien que tu réussisses à en parler. La prochaine étape sera peut être celle de l acceptation.. Quand on a vécu un amour si fort et qu on s est projetté si loin avec l autre c est difficile et je comprends ce que tu traverses, vraiment, surtout quand tu parles d enfants, de famille, de film! Plein de courage et de patience.

    2. Courage à tous ceux qui vivent une rupture et à toi Bruno en particulier. Je vis la même expérience, sauf qu’une première rupture avait déjà eu lieu il y a un an après quoi on s’était à nouveau rapprochés et ré-essayé. En vain, comme dans la plupart des cas similaires. Maintenant, après avoir ré-essayé et cette deuxième rupture, l’acceptation est plus facile. Je n’entretiens plus d’espoir et ne la contacte plus. L’an passé le moindre prétexte était bon pour être en contact, il y avait un besoin insurmontable de parler de savoir l’autre vivant et présent. Mia c’était de l’auto-torture. Maintenant malgré l’acceptation, c’est la tristesse, la solitude, des moments de détresse où tu te demandes comment surmonter cette épreuve. Des moments où tu te rends compte que plus rien ne compte. Tu te laisses aller. Et puis il y a des moments où tu oublies, tu commences à fréquenter d’autres personnes, à avoir de nouvelles activités ou encore t’investir à 100% dans ce que tu aimes et que tu ne pouvais pas forcément pendant la relation. Et par moment le vague à l’âme revient. Et parfois il y a ces bouffées d’espoir aussi rapides qu’intenses qui te disent que oui t’as échoué, oui tu l’as perdue, oui tu es malheureux, mais que toi aussi tu as le droit d’être heureux et un jour viendra où je serai libéré de ce fardeau. Et alors tu te mettras à pleurer, mais ce ne seront plus les mêmes larmes de tristesses. Non pas l’espoir d’aimer et vivre une nouvelle relation. Non juste être libéré de ce monstre qui vit en toi. Voilà c’est ca, la liberté! Courage encore une fois!

    3. Bonjour Bruno, je ne sais pas si tu liras ce message.
      Mais quand je lis le tien j’en ai le coeur soulevé car je me retrouve dans ta situation.
      Mon mari a réagi de la même manière, après presque 10 ans je suis passée du chaud au froid. Pareil, rien à l’horizon ne pouvait dire qu’on allait en arriver là. Il me demande de faire un deuxième bébé, j’en étais si heureuse. ….et quelques temps après m’annonce qu’il ne m’aime plus et cela depuis plusieurs mois. …alors qu’au quotidien rire, joie, amour et projet étaient bien présent. Je ne l’ai jamais attaché, ou étouffé…bref il le dit lui même et s’en va. ..Je me sens abandonné avec tout mon amour sur les bras, vide, vide d’avoir tant aimé. Et tellement triste pour notre petit garçon de 5 ans qui n’a rien demandé et aussi rien vu venir, car papa et maman était toujours câlin, bisous, Joyeux et amoureux. …
      Tellement dur à accepter ayant tant donné, surtout de part son métier de Militaire, j’ai accepté beaucoup de choses que je ne lui ai jamais reproché car je savais où j’allais. Mais cela ajouté encore bien plus d’incompréhension.
      Cela fait un mois maintenant, ce n’est pas facile mais j’avance tout doucement. Le plus difficile dans l’histoire c’est quand on te dit que tu n’y est pour rien à tout niveau !
      Voilà, je te souhaite bien du courage.

  7. Je m’appelle Joséphine mon amour est musulman ,on veut se marié mais moi je suis catholique il veut que je change ma religion pour lui.
    Devons nous rompre?

  8. Je m’appelle Joséphine mon amour est musulman on veut se marié mais moi je suis catholique il veut que je change ma religion pour lui.
    Devons nous rompre ?

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